Odio Discovery Channel

Cuando nosotros éramos niños, era muy fácil para nuestros padres “vendernos” cuentos y nosotros quedar con la boca abierta de sorpresa o muertos de miedo.
A que me refiero, cuentos como el Viejo Pascuero (Santa Claus en otras latitudes), el ratoncito de los dientes, el viejo del saco para cuando uno se portaba mal o el Conejo de Pascua, que traía los huevitos de chocolate, etc.
A raíz de éste último comenzaron mis problemas.
Las razones son simples.
Llegó el esperado Domingo de Resurrección (para los creyentes y para los que no también), amanece un día esplendoroso, lleno de sol, y escucho la alegría de los niños buscando sus huevitos. Pienso, realmente están felices, así que aprovecharé el tiempo en tomar desayuno tranquilo, mientras siguen entretenidos en la búsqueda y posterior desaparición de los mismos por deglución infantil.
La verdad que no fue mucho tiempo el transcurrido cuando aparece por mi pieza un ser de menos de un metro de estatura, en pijama, y bajo una capa de chocolate en su cara, se veían un par de ojos y una lengua que giraba de un lado al otro de su boca.
Me mira y me dice, ¿te puedo hacer una pregunta?, por supuesto le digo. Se acerca, se limpia las manos en el plumón de la cama (que no lo vea su mamá) y dice
¿quién trae los huevos de chocolate?
Bueno, le digo yo, el Conejo de Pascua. Riéndose, me contesta inmediatamente, pero como que un Conejo va a poner huevos, si los conejos no ponen huevos, agrega.
Yo, sacando mi máxima voz de sabiduría y autoridad paterna adulta, le insisto con el tema, es el conejo el que trae los huevos.
¿Pero cómo?, si en el Discovery Channel dijeron el otro día que los Conejos eran mamíferos, y … ; antes que continuara agrego, siii, claro pero es una especie rara que pone huevos.
A lo que mi interlocutor agrega, pero ¿cuál especie?, pues yo conozco bien casi todas las especies de los lepóridos. ¿Los qué?, digo yo; sí, los lepóridos, que es la familia zoológica a la que pertenecen los Conejos, continuó mi interlocutor; Y te pregunto cuál, pues existen siete géneros diferentes dentro de dicha familia que pueden ser clasificados como conejos, incluyendo al Conejo Europeo, el Conejo Cola de Algodón, y el Conejo Amami. Y ¿que importa? le digo yo, un conejo es un conejo. No, es que a lo mejor estás equivocado, pues los lepóridos pertenecen a la orden de los lagomorfos, junto con las liebres y las pikas, y puedes estarlo confundiendo, pues las liebres y las pikas no son conejos. En ese instante quise preguntarle qué mierda eran las pikas, pero rápidamente me convencí, que de hacerlo, esta conversación podía tomar ribetes insospechados.
Continúo y para terminar la conversación le digo, alguno de ellos debe ser. No creo, me dice, pues en el Discovery Channel dijeron que el único mamífero que pone huevos es el ornitorrinco, en Australia, y no creo que vaya a andar un ornitorrinco poniendo huevos acá en Chile.
Ufff, pienso rápidamente y para safar de la conversación le digo, yo no he dicho que ponga huevos el conejo, te digo que los trae, que es muy distinto.
Ahhh, escucho decir y se genera una pequeña pausa, con lo cual aprovecho de pararme para huir a la ducha, pero justo cuando voy a entrar al baño, escucho una pregunta, ¿y quién hace los huevitos?
Ignoro la pregunta, entro al baño y cierro con llave, con respiración agitada y manos temblorosas, como si escapara de un agente internacional antiterrorista, esperando que cuando haya salido mi interlocutor se haya aburrido y esté haciendo otra cosa.
Ya en la ducha, me siento victorioso por haberme librado del tema. Salgo de ella, me seco, me envuelvo en una toalla y salgo feliz hacia mi dormitorio, pero al abrir la puerta me encuentro con ese pequeño mutante, que estaba de pie, aun bañado en chocolate, esperándome. Y al verme me dice, pero ¿Quién hace los huevos?, y precisamente para que no me siguiera inflamando los mismos, cometí el error de decirle “los conejos”
Pero cómo, me responde, si con esas manitos no pueden, ya que en el Discovery Channel dijeron que sus manos son sólo el soporte del hombro y prácticamente no tienen musculatura en sus extremidades anteriores, por lo mismo no pueden hacer nada con sus manos.
Ante tal respuesta, trato de irme con mis argumentos hacia el lado religioso (aún cuando yo no lo soy). Lo que ocurre de verdad es que los huevos de chocolate los traen (sin mencionar ningún animal para evitar problemas) pues simbolizan la resurrección de Jesús que murió en la cruz, y eso es lo que celebramos hoy.
Nuevamente escucho un aliviador ahhhh, rápidamente me muevo hacia el exterior de la casa y escucho: pero en el History Channel dijeron que lo que se utilizaban como símbolo de resurrección eran los huevos de verdad, que en cuaresma no se podían comer y por eso la gente comía huevos el día de resurrección, hasta que el papa Pablo V lo autorizo en el siglo IX, y pese a que podían comer huevos cuando quisieran, la gente siguió consumiéndolos para domingo de resurrección, y en ninguna parte dijeron que eran de chocolate.
A esa altura, ya cansado y vencido, le contesté simplemente, NO SE, y me fui.
Tome las llaves del auto y cuando me iba a subir, escucho una voz desde la puerta que me dice: y Jesús tenía un conejito????
Sin contestar subí al auto y me fui, aproveché de hacer unas compras, y volví cerca de 2 horas más tarde a la casa.
En la casa había fiesta, pues a alguien se le había caído su primer diente y alguien también con mucho ingenio le había dicho que debía ponerlo bajo la almohada para que se lo llevara el ratoncito, y escucho una vocecita que me dice y ¿por que un ratón se lleva los dientes?…..

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Pavo al Pisco Sour

Para lucirse con sus invitados.Paso 1: Comprar un pavo de 5 kg. Como para 6 personas, una botella de buen Pisco, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de tocino.

Paso 2: Envolver el pavo con el tocino, atarlo, echarle sal, pimienta y añadir un chorrito de aceite de oliva.

Paso 3: Precalentar el horno a temperatura 7 (en una escala de 10) durante 10 minutos.

Paso 4: Mientras el horno se calienta, meterse un buen !!! huaracazo de Pisco Sour para ponerse sabroson.

Paso 5: Poner el pavo en una bandeja y meterlo al horno.

Paso 6: Servirse dos vasos de Pisco Sour bien despachados y tomarlos.

Paso 7: Subir la temperatura del horno a marca 8 desbues de 20 binutos bara hasar el babito.

Paso 8: Zambarse otrooos tres vasos de Bisco Souer.

Paso 9: Desbues de bedia mora, hornar el abro y gontrolar la goxion del pato?_!

Paso 10: Tobar la boteya de bisco y echarse un buen chorro detrás de la gostaba no, la orbata.

Paso 11: Desbues de media ora, titubear hasta el orno. Abrir la buta buerta del borno y boltar (no), voltar (no) voltar, (no), en fin, poner el pao uon pal otro lao.

Paso 12: Quemarse la mano con la buerta de mierda del borno al cerarla, hasta las hueas_!

Paso 13: Intentaer sentarse en las silla y chubarse 5 o 6 biscos de vaso o al gontrario, ya no ce na !

Paso 14: Coger (no), gocer (no), cocer (no, ay! Si!), cocer el pabo burante 4 ohras mas.

Paso 15: Retirar el horno del pavo, gue tal hipo de bierda!

Paso 16: Esharse otra buena chorreteada de bisco encima.
Paso 17: Indentaer sagar el bavo del borno de bierda otra bes, porque no funsiono a la primero, o primera es.

Paso 18: Regoger el bavo gue se ha gaido al shuelo, Enjuagarlo con trapo sushio y beterlo sobre el clato o una gandeja.

Paso 19: Sagarse la bierda al pisar en chargo de grasa en la ceremeca, (no) cerimica, tanboco, en la ceramica o ke uea en el pihso de la bocina e intentar lebantarse del shuelo.

Paso 20: Deshidir que a fin de guentas she esta de la goncha de su madre en el shuelo y terbinar la motella de bisco.

Paso 21: Arrastrarse hasta la cama y dorbir toita la noche.

Paso 22: A la mañana siguiente, despertarse con una resaca maldita, comerse el pavo frio con un poco de mayonesa y limpiar por dos horas la gran cagada que se hizo en la cocina la noche anterior.


El pavo puede ser cambiado por Pollo, pero en ningún caso cambiar el pisco.

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Estaré Viejo?

Hace un tiempo pensaba que cuando yo tenía 18 años, los cuarentones eran VIEJOS, y estaban absolutamente fuera del mundo, no entendían nada de nada. Pero las visiones sin duda cambian, especialmente hoy que ya he pasado los 40.
Y me surgió la pregunta clásica, me estaré poniendo viejo????
La verdad que creo que no, si bien no me puedo comparar con un auto del año, creo que aun no califico de clásico.
Pero mas allá de las sensaciones propias comencé a revisar mi vida a través de hitos o cosas que me pasaron o que conocí por conversaciones con mis pares.
Sin demorarnos mas, lo primero que recuerdo es la Televisión, cuando éramos niños no existían 10 canales en el cable para ver monos animados todo el día, y con suerte teníamos en un comienzo el 7 y el 13, un rato después de los bloques femeninos que veían nuestras mamás, para hartarnos con los PIcapiedras, el oso Yogui, Pixie y Dixie, y otros mas por el estilo. Luego se sumaron a la parrilla, las seriales japonesas en UCV Televisión, como Ultraman, Ultraseven, Robot Gigante y otras cuantas que a mi no me dejaban ver, no por contener violencia o monstruos, sino porque sencillamente a esa hora mi mamá veía la Madrastra y otras comedias, y en esa época en general nadie tenía mas de un televisor en la casa.
Con tanto tiempo libre, era imposible no jugar, y lo mas increíble “salíamos a la calle a jugar”, peloteábamos todo el día, podíamos dar la vuelta a la manzana en bicicleta, y a nadie se le ocurría que te iban a asaltar y robar la bicicleta, y muchas veces incluso podíamos jugar a la escondidas una vez que ya estaba mas oscuro, antes de entrarnos a comer.
Se imaginan a nuestros hijos, jugando a los 10 años a las escondidas en la calle, a parte de que no sabríamos se volverían a comer, nos mandarían a la punta del cerro, pues no podrían entrar a Internet.
No niego, y soy un gran defensor del Internet, que sin duda de haber tenido computador y la red de redes a mi alcance, posiblemente hubiera sido igual a mis hijos, y también habría sido parte de sus visitas permanentes a los websites de Cartoon Network, Nicklodeon; Neopets, etc; y quizás habría tenido un montón de amigos virtuales, mas que de barrio o imaginarios.
Ya mas entrados en la adolescencia, y cuando descubrimos que había música distinta a la que escuchan los papás, y tuvimos la suerte que en algún momento compraran un equipo de música, distinto al tocadiscos, y que traía al menos dos parlantes para poner uno a cada lado del living, y estos equipos, eran completísimos, tenían radio, casetera y tocadiscos, o como se les llamaba en dicha época, tenían receiver, deck y tornamesa o turntable. En un comienzo eran más escasos y caros, y tener un Technics era digno de pacto con el Diablo y a 498 meses de crédito en una tienda, que en esos entonces o era Falabella o los Almacenes Paris, no había más. Además debían ser grandes, o sea, había que comprarlos con mueble y todo (rac como le llamaban), pues no cabían en cualquier parte (años después llegarían los minicomponentes).
Pero el problema del acceso a la música era el mismo, pues el equipo también estaba en el living, y por lo tanto, o veías monos, cuando te correspondía ver TV o escuchabas música. La solución a este problema llego pronto con las nunca bien ponderadas radiocassetes, la cual aparte de ser absolutamente portátiles, pues funcionaban tanto conectadas a la corriente eléctrica como con pilas, y pese a que la calidad del sonido era bastante inferior a la potencia del equipo, uno podía irse a su pieza a escuchar la radio, y navegar por las radios Concierto, Galaxia, Pudahuel, Novísima, Carolina, Aurora, etc, y lo mejor de todo era que podíamos comprar un cassete virgen (termino en extinción) ojala TDK, Maxell o Sony, aun cuando te llegaban algunos de dudosa procedencia como los KDK o los Tony o Soni, igual eran bienvenidos.
Recuerdo haber pasado tardes enteras grabando, tratando de capturar aquella canción de moda, en lo posible sin que a la mitad apareciera la voz en off del locutor, diciendo CAROLINAAA, y la verdad que a nadie se le ocurría tratarte como delincuente, pues estabas pirateando y perjudicando la industria discográfica.
Para que decir como alucinamos cuando aparecieron los persona-stereo. Esta reflexión me hace surgir una pregunta, mis hijos sabrán que diablos es un cassete?
Quizás volviendo un poco mas atrás, nosotros también leíamos, y no me refiero a libros, me refiero a revistas, al Mampato, que si bien a mi me toco mas de salida, pero si las revistas Disney, y al inolvidable Condorito, recuerdo que me reía mucho, y era casi una joya, pues me acuerdo que a un tía que vivían en Alemania mas de alguna vez en el año, se le enviaban por correo un par. La verdad que desde hace años, cuando por A-B-C motivos ha vuelto a caer uno en mis manos, los encuentro muy fomes.
Pero pasando a otras cosas, muchos de uds estarán de acuerdo conmigo, que a esta altura que muchas veces se han sentido identificado con sus padres, y muchos de los comentarios poco amables que recibimos en ese entonces.
A que me refiero?. A cosas muy simples como cuando has hecho bajar la música a tus hijos, pues eso que escuchan no es música, no se compara con los clásicos de todos los tiempos, Queen, ELO, BeeGees, incluso Rush, Ac DC, eran otra cosa, tenían ritmo, armonía, contenido ( o eso creíamos) y no era un montón de alaridos y sonido disfonicos, en general unidos por la computación, y sin ningún merito artístico. No puedes negar, que lo que fue Queen para nosotros fueron posiblemente The Platters o los Cuatro ases para nuestros padres.
Igualmente, te acuerdas cuando te sacaban de quicio por que te criticaban por tu ropa o corte de pelo. Y hoy cuando ves a tus hijos o a los lolos en la calle con los pantalones 10 tallas más grandes, a media RAJA, con las zapatillas desabrochadas y con unos polerones gigantescos. Se han fijado que incluso muchas lolas, preciosas, con cuerpos muy lindos hoy día se disfrazan y hacen todo lo posible por verse mal, de verdad no lo entiendo. De mas esta decir, la política de manada que tienen de ponerse cuanta mugre pillan en las orejas, nariz, pera, labios etc (le llaman piercing) y se tatúan permanentemente y en cualquier parte. Es cierto son épocas, pero nosotros al menos nos daba la tontera, usábamos tal o cual peinado, y si era funesto, el pelo volvía a crecer, y no quedaban marcas o cicatrices para siempre.
Nosotros en vestimenta, añorábamos unos buenos pantalones amasados (todos arrugados decía mi mamá) de Palta o Peroe, una parka de Pluma Montt Blanc, zapatos Pluma, zapatillas Noth Star o Adidas para los mas favorecidos económicamente, al igual que los Yellow Both.
Si ha medida que avanzo, me doy cuenta que efectivamente me estoy poniendo viejo, y que estoy igual que mi madre que sentía que la época de su juventud había sido buena, y que la nuestra era un desastre.
Cuestionario final a tipo de conclusión
La verdad que este artículo no a pretendido convencerme que estoy mas viejo o hacerles un llamado de atención a uds. de que si lo son. Sencillamente ha sido una reflexión y cada uno podrá sacar sus propias conclusiones, para ello les dejo este pequeño cuestionario:
1- ¿Cuantos remedios hay en tu velador?
2- Si tienes un carrete, ¿cuantos días te demoras en recuperarte tomando en cuenta que te tomaste solo una chelita o una copita de vino tinto por los taninos?
3- ¿A cuantas fiestas ochenteras fuiste en los últimos doce meses?
4- Si un adolescente se te acerca en la calle, ¿te dice tío?
5- En tu oficina los cabros mas jóvenes que se incorporan a trabajar ¿te tutean o te dicen educadamente don?
6- ¿Extrañas las tardes de sábado con Don Francisco y su Sábados Gigantes original?
7- ¿Encontrabas mas entretenido la Hombre Nuclear que 24?
8- ¿Cuando vas a la playa, te bañas por gusto propio?
9- ¿Todavía sufres por el penal de Caszely?
10- ¿Pudiste ver en Sabor Latino el escandalito de la Maripepa Nieto?
11- ¿Sabes quien era Yeruba?
12- ¿En tu casa el auto familiar era o un Peugeot 404, un Fiat 600, una trola o una renola?
13- ¿Querías comer Danky 21, para ser grande?
14- ¿Cantaste la tarde del sábado a coro con toda la familia Otto Kraus, Otto Kraus,…?
15- ¿Comprabas cajas de Candy para vender en el colegio?
16- ¿Viste coronarse Miss Universo a la Bolocco en vivo y en directo?
17- ¿Estuviste metido un año entero pensando quien había matado a Patricia?
18- ¿Tomabas bebida solo los domingos al almuerzo y no eran de litro y alcanzaban para más de un vaso por cabeza?
19- ¿Tus primeros jeans fueron unos Parada 111?
20- ¿Tenías una vecina que viajaba a traer matute de Mendoza, y te traía jeans Levi’s, Dulcito Pez y chicles Bazooka?
21- ¿Creíste de verdad que Martin vargas sería campeón del mundo, peso mosca?
22- Cuando ibas al cine, salvo el Las Lilas y el Multicine Vitacura, ¿tenías que ir siempre al centro?
23- ¿Tienes un montón de películas en video y no hallas que hacer con ellas ahora?
24- ¿Fuiste alguna vez a taquillar al Gato viudo, la Chispa o al Romeo?
25- ¿Fumaste Advance?
26- ¿Tomaste Brahma Guarana, Free o Arci Cola?
27- ¿Dijiste como gran gracia Nogatongamamelosomanjarchafafrinolofo?
28- ¿Llegabas del colegio a almorzar viendo el afirmese ud compadre del Festival de la Una?
29- ¿Viste los sábados, las tardes de Hockey en TVN (canal 7 en ese entonces) y salía la Viviana Nunes y la Paulina Nin, y no eran ni viejas ni locas?
30- ¿Sabes quien era Clarita y Niebla?
31- ¿Pudiste comprarte en DVD, la versión remasterizada de la Guerra de las Galaxias?
32- ¿En tu casa guardaban las boletas para concursar en la tomboleta?
33- ¿Alucinaste con el video tipo comics de Aha en Magnetocospio Musical?
34- ¿Cuantas horas estuviste jugando con el cubo Rubik hasta que lograste armarlo entero?
35- ¿Para ver Fiebre del Sábado por la Noche tuviste que colarte o esperar cumplir los 18 para verla?
36- ¿Sabes quien era la niña de las flores, Mazinger Z y Meteoro?
37- Si eras futbolero, ¿tuviste algún amigo que fuera hincha de Naval de Talcahuano o de Deportes Aviación?
38- ¿Te gustaba la Andrea Tessa, Juan Antonio Labra y Juan Carlos Duque?
39- ¿Jugaste Pong?
40- ¿Ibas a los Delta a jugar flipper y al Bowling de Apoquindo recién inaugurado ?
41- Cuando querías comer hamburguesas ¿existía algún otro local que no fuera el Burger Inn?
42- ¿Tu papás veían las noticias en 60 minutos de TVN?
43- ¿Te acuerdas que todo lo encontrabas el “descueve”?
44- ¿Sabes que eran los Filitos?
45- ¿En las fiestas cantabas a no poder mas “toma tu sopita”?
46- ¿Te peinaste con copete tipo parabólica?
47- ¿Sabes quien es Candy y Anthony?
48- ¿Te acuerdas del Mago Oli?
49- ¿Cuando chico las caricaturas de la Tv eran solo para niños?
50- ¿Cual era tu email a los 15?
51- ¿Viste Medio Mundo?
52- ¿Te acuerdas de Susana Cecilia y pepito TV?
53- ¿Que hubo en tu casa primero Betamax o VHS?
54- ¿Tu carnet de identidad es de 10 millones o menos?
55- ¿Has podido arrendar en DVD las temporadas completas de la Hechizada, Área 12, la mujer Biónica, etc?
56- ¿Diste la Prueba Aptitud y tu puntaje salio con nombre y apellido y se enteraron todas las tías intrusas?
57- ¿Compraste discos en Circus o en Disco Center en el Paseo Las Palmas?
58- ¿Alcanzaste una vez entrada la computación a utilizar disquetes blandos?
59- ¿Tuviste teléfono con 5 o 6 dígitos en tu casa?
60- ¿Cuando te juntas con tus amigos, te has fijado que siempre terminas hablando de estas mismas leseras?
La verdad que he decidido no seguir, una por evitar el aburrimiento del lector, dos porque me doy cuenta que mi memoria remota esta en muy buenas condiciones y la inmediata no (no me acuerdo que hice hace 15 días), y creo que he sacado mis propias conclusiones, y que las guardare en mi fuero interno.
En todo caso, volviendo al comentario inicial de que “no soy un auto último modelo”, solo me queda por agregar que creo que los clásicos igual son buenos, que bien mantenidos, aun cuando cueste que arranquen a la primera, una vez que arrancan pueden ser mejor que un último modelo, y que si tienen sello verde (catálicos) pueden rendir bastante, y solo tener restricción unos 4 o 5 días al mes, cuando hay premergencia; al menos eso me hace sentir mi mujer.
Bueno, debo terminar de escribir, pues me acuerdo que no me tome mi multivitamico de la mañana, además que me duelen mucho los ojos, pues se me quedaron los lentes en la casa, sin dejar de mencionar que tengo entumecida la espalda después de tanto rato escribiendo y además que son cerca de las 10 de la noche y mañana hay que levantarse temprano para ir a trabajar.

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Jack Bauer en Chile. La verdadera historia del ZAR del Transantiago que no llego.

Fuentes bien informadas, me comentaron en el día de ayer, que previo a que la Sra. Presidenta decidiera realizar su cambio de Gabinete, efectivamente había encontrado la persona perfecta para ocupar este “Supra Cargo” de ZAR del Transantiago, y que éste por motivos en contra de su voluntad no pudo asumirlo.
Nuestros informantes señalan que el sábado de noche o quizás las primeras horas del domingo 25 de marzo, la Presidenta de todos los Chilenos habría recibido una llamada desde la mismísima Casa Blanca; pero no se adelanten, la llamada no era del Padre de la Patria (George “of the Jungle” Bush), sino que de su amigui secreta Condoleezza Rice. Si la llamada era de la verdadera y única Miss Universe, quien en perfecto inglés, que se traduce para que todo el mundo pueda enterarse, le dijo: Gallaaa, hablé con George y en atención a nuestro permanente espíritu de solidaridad mundial con nuestros países vecinos, me autorizó a entregarte las herramientas apropiadas para solucionar el “fucking” (no se traduce el término para no ofender a nuestros lectores) problema del Transantiago.
Su interlocutora sorprendida le contestó, y también en perfecto inglés, ¡!!!!Weonaa¡¡¡¡¡¡, no te lo puedo creer, cuéntame, pero cómo supieron de nuestro problema???
En 10 minutos más abordará un vuelo comercial con destino a Santiago de Chile, un personero de nuestra agencia ultra secreta de lucha contra el terrorismo (CTU), que hemos decidido que es la única persona que puede solucionar este problema en 24 horas, plazo en que él ya nos ha salvado de 5 ataques nucleares, 2 por bombas químicas, 3 atentados presidenciales, y etc, etc, y todo en sólo 24 horas.
Al otro lado del receptor telefónico, y siempre manteniendo un perfecto y diplomático inglés, se escucha decir “nooo, es que la cagoooó”, pero, y emulando a José Luis Perales le dijo y ¿quién es él? . Jack Bauer, le contestó Condo, así que no te preocupes, él se presentará en tu casa a las 10 de la mañana.
Luego de enviarse saludos familiares mutuos, dieron por terminada la conferencia telefónica.
Ante tal noticia, nuestra primera dignataria de la Nación, procedió a afirmar un par de cachirulos en su cabeza, se introdujo en su cama y procedió a dormir para enfrentar con fuerza, coraje y decisión el día siguiente que traería la solución al problema que aquejaba al Gobierno.
Ya levantada nuestra Presidenta, se reunió con algunos de sus colaboradores más cercanos y les informó de la llegada de éste asesor especial, y que él, para su cometido tendría todos los poderes necesarios para solucionar la crisis y les advirtió a sus Ministros que todos deberían alinearse a sus requerimientos, ya que reuniría en sí, todos los poderes de un verdadero ZAR.
Ya cercana las 10 de la mañana, hora en que arribaría el nuevo ZAR, y a fin de dar una buena impresión al nuevo asesor, la Sra Presidente, con voz enérgica ordenó a sus Ministros que se fueran a peinar y lavar las manos, para dar una buena impresión.
Señalan las fuentes, que cerca del mediodía, la apacible cara de tranquilidad de la primera autoridad, había desaparecido, su asesor aún no daba señales de vida, qué le habría ocurrido, pensaba ella.
Siguieron pasando las horas y aún no pasaba nada, la prensa apostada fuera de la casa de la mandataria y fuera del Palacio de la Moneda, esperaban ansiosos el nombre de este ZAR que solucionaría el caos de toda la ciudadanía santiaguina, y en especial el propio de la casa de la mandataria, pues una de las nanas desde el 10 de febrero no lograba llegar a la hora a cumplir sus funciones.
Sencillamente y para no aburrir a nuestros lectores, ni para atiborrarlos de anécdotas o de hechos, que no podemos divulgar a fin de no atentar contra la seguridad nacional, sólo diremos que se abortó dicho plan, y que se tomó la decisión definitiva que todos conocemos del cambio de gabinete, como medida parche para solucionar la crisis.
Pero yo sé que muchos de uds, se preguntarán qué pasó con Jack Bauer.
Para la respuesta debimos recurrir a distintas fuentes, con el objeto de lograr recrear lo ocurrido con él.
Efectivamente pudimos corroborar que pasada las 9 y media de la mañana arribó al país, procedente de Estados Unidos Jack Bauer, que vestía un jeans “Parada 111” y una polera negra con la imagen de Homer Simpson (Homero Simpson para quienes sólo lo conocen con ese nombre) vestido como barrista de los Chicago Bulls. Al salir de policía internacional, luego de golpear a 3 agentes y dos pasajeros en tránsito, tomó un transfer directo al centro de Santiago.
Mientras viajaba en el transfer, abrió su Notebook, ingresó a Internet, buscó la página www.transantiagoinforma.cl , accedió a la sección planifique su viaje, y luego de varios intentos, en que el servidor le daba como respuesta “datos insuficientes”, decidió acceder directamente al plano digital que contiene la misma pagina web, de manera que estudió y memorizó todos los datos que requería.
Al llegar al centro y descender, y haciendo uso de su memoria y capacidad de comprensión del plano ya mencionado, comenzó a caminar hacia un paradero de Buses, que lo llevará de la “zona blanca A” donde él se encontraba, a la “zona C Naranja” donde debía encontrarse con la mandataria.
Una vez que encontró dicho paradero, intentó avanzar hacia la cabecera para tomar el bus, pero no contaba que cerca de 300 pacientes usuarios, que esperaban hace 45 minutos el mismo bus alimentador, bajo palabras amables que le recordaban a su señora madre, no lo dejaran pasar y le invitaron a tomar su lugar en la cola.
Tras 40 minutos de espera, y luego de matar a 43 usuarios, dejar gravemente herido a 58 más, y con lesiones leves a 73 usuarios, logró subir al bus. Pero desgraciadamente, la suerte no estaba de su parte y al abordar el bus, se encontró con la sorpresa que debía cancelar con su tarjeta BIP, la cual obviamente no poseía. Razón por la cual, fue amablemente invitado a bajar del bus, y se sorprendió por el nivel de educación nacional, pues los chilenos nuevamente le mandaban saludos a su señora madre.
Siguió pasando el tiempo, y sólo le quedaban prácticamente 12 horas, considerando que eran cerca de las 14:00 horas y que había abordado su avión a las 02:00, ante ello decidió que debía tomar medidas drásticas, para lo cual decidió adquirir una tarjeta BIP. Tomó su celular y llamó a CTU para que Chloe O’ brain le diera la ubicación de los puntos de venta, siguiendo la señal satelital. Desgraciadamente Chloe fue incapaz de ayudarlo a tiempo. Por ello decidió mezclarse entre los transeúntes, y comenzó a preguntar dónde comprar la BIP Fucking card (nombre internacional de la Tarjeta BIP). Recorrió varias estaciones de metro, puntos de venta autorizados, etc, y en todas partes estaban agotadas, y el reloj seguía avanzando.
En un momento, que caminaba por la Alameda, vio que venía un bus, que él había identificado como el necesario para llegar a 18 cuadras de calle Burgos en el sector Oriente de la Capital, corrió al verlo detenido, llegó a la cola, detonó una granada con una precisión única y eliminó a todos los usuarios que estaban antes que él, subió a la máquina, y en lugar de sacar su BIP, saca su arma automática, eliminó al chofer y secuestró el bus, comenzando una loca carrera por las calles de Santiago.
Desgraciadamente producto del desconocimiento general de la ciudad, sencillamente equivocó el camino y en lugar de ir hacia el sector oriente se adentró en el apacible sector poniente de la ciudad.
Nuestras fuentes en la central de cámaras de transito (segunda casa del ex - Ministro Espejo), nos señalan que el bus se vio aparecer en el lapso de 7 horas por más de 300 distintos puntos de la ciudad, pero que el GPS del bus al parecer estaba desconectado, pues no recibían sus señales, y lo perdieron definitivamente.
Cualquier otra cosa que pudiéramos contar que ocurrió en el intertanto, sería faltar a la verdad, pues no hay noticia alguna de Jack Bauer.
Sólo sabemos, que pasadas las 24 horas desde que había iniciado su misión, la Cancillería recibió un reclamo formal desde Estados Unidos, por la perdida de uno de sus agentes en Santiago, y que desgraciadamente propondrían una sanción en contra de Chile ante la ONU, por la falta de garantías en este país para la seguridad de las personas.
Finalmente, y en una información recibida al cierre de esta noticia, nos enteramos que el bus había sido encontrado desarmado en la Villa Francia, y que en el Persa Franklin se habían vendido en cerca de 100 lucas un notebook, una pistola automática, un celular de última generación, dos granadas sin usar y una polera de Homero Simpson como barrista de los Chicago Bulls.

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Permiso para equivocarme

Hace mucho tiempo he querido hacerme participe de este mundo blogero, y sencillamente utilizarlo como una herramienta para compartir y dar a conocer mis opiniones de cuanto “cosa” (termino utilizado para mantener el nivel) se me ocurra.
Posiblemente, quienes participen hace tiempo en esta maravillosa experiencia, podrán validamente pensar que el contenido de mi Blog es pésimo, poco atractivo, etc, y de paso cerrar el blog y seguir una entretenida navegación por la red.Pese a ello, y consiente de que cada uno tiene su rol en el mundo, sea bueno, malo o regular, haré uso del mío, aún cuando para muchos este profundamente equivocado, razón por la cual y por gentileza pido permiso para equivocarme.
Bueno, sencillamente con esta declaración previa y en uso de mis facultades legales, mentales y espirituales, DECLARO FORMALMENTE INAUGURADO EL BLOG DE JODA (Cosas, comentarios, ideas, etc, en busca de ser dueño permanente de mi vida) y que sencillamente tiene por objeto invitar a vivir libremente, sin ataduras, sin miedos por disentir a todo nivel (no solo políticamente), a expresarse con respeto pero sin limitación; y simplemente decir SOY ASI.

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